Escritos de un tiempo que ya no está

Escribir. Darle y darle, sin descanso. Dormir sólo lo estrictamente necesario. Trotar sin descanso.. correr. Seguir. Juntar la energía necesaria para ayudarla.

¿Qué importan los sentimientos que pudiera tener? Dejar de lado todo aquello; ya no importa ahora. Nada de lo mío interesa, sólo ayudar, sólo apoyar, sólo dar fuerzas a quien lo necesita.

¿Qué hice mal? ¿por qué debí acelerar? ¿por qué intentar sobrepasar esa micro? Una fuerza extraña me llevó a ese punto, sin saber fui instrumento en manos del destino de ella, instrumento de mi mismo, de mi propio destino.

Vacío he quedado, sin sentido real, escapando de todo lo que pudiera envolverme. Necesito salir de esta oscuridad, todo es vacío, no hay motivos que me lleven, no tengo ilusiones a las que aferrarme, se ha perdido todo... NADA QUEDA de los sueños de ayer. Se destruyó completa la vida que creí tener armada - la familia en qué quedó? - ¿qué pasó con mis sueños? ¿existen acaso? ¿Por qué al pasar el tiempo se ha perdido el sentido de vida? ¿qué ha sucedido realmente? La noche me acoge, lloro en la oscuridad, nada importa, solo que ella vuelva ¿y, para qué? ¿para cuidar los hijos, acaso?

Nada cambiará haga lo que haga, da lo mismo. ¿A quién le interesa lo que yo pudiera hacer?

Siento que a nadie le interesa, en verdad, lo que yo pudiera hacer. Cada cual tiene sus propios intereses y esos no calzan con lo que yo quiero, mi querer no es el querer de los demás, no están ni ahí conmigo. Por ahora me acompañan, porque ella lo necesita, pero pasará el tiempo y aquello se irá, quedando sólo recuerdos. Por ahora estoy acompañado en esta odisea increíble de vida, no estoy solo. Pero dentro mío estoy más solo que nunca.

¿Quién me puede ayudar a salir de esta oscuridad? Y, al final, ¿para qué?, si da lo mismo lo que hagas, más tarde o más temprano me iré, quedará ella con mi recuerdo ¿para qué?, para recordar que ese hombre le destruyó sus sueños, que ese hombre acabó con su vida, con la vida que quiso vivir con él. Pero nunca él hizo algo para eso, siempre la dejó sola; prefería vivir sólo sus propias actividades, despreocupado de ella y de sus hijos, pese a que siempre decía que él estaría con ella todo el tiempo, aunque no estuviera físicamente. Cambió su vida, destruyó sus sueños, nada quedó de la mujer de antes, otra, distinta, nunca más podrá ser la misma, su vida desapareció, quedó el vacío, la angustia, el sufrimiento físico.

¿De qué vale la vida en esas condiciones?

- Yo fui el culpable - fui quién te lastimó, quien golpeó tu pecho rompiéndote las costillas, dañando tu pulmón con la fuerza del odio más profundo que pueda sentir alguien - ¿de qué otro modo se puede entender?, para después de lo ocurrido llorar sintiendo que él no fue quien provocó aquello.

¿Qué sentimientos oscuros asomaron para provocar semejante ruindad? ¿De qué vale la vida si no la quiero, para qué voy a querer vivir si todo lo valioso desapareció, quedó sólo un profundo pozo negro sin fondo? ¿Por qué tuve que provocar tu desgracia, por qué tuve que dañarte tan profundamente? ¿Qué sentimientos negativos guardaba en mi interior? ¿Por qué dañarte?

Auto, arma mortal en mis manos y pies, fuiste usado para dañarme tan profundamente que ya nada importa. No importa absolutamente nada lo que pueda pasar. Da lo mismo, no hay ningún motivo para seguir. Te dejaré lo mejor posible, te ayudaré a salir de las profundidades, para después escapar, para arrancar del fantasma de mis dolores, para escapar buscando salida a este terrible sentimiento que no me deja vivir. Fui yo quien te hirió, fue mi mano que llevó el auto contra el poste, fui el instrumento forzado, pero quien lo hizo finalmente, no puedo dejar de pensar que esto fue así. Yo fui quien te provocó el dolor.

Creía que era el cariño que me llevaba a ayudarte a salir del trance, a ayudar a los hijos a enfrentar de la mejor manera posible esta aflictiva situación. Pero era sólo mi sentimiento de pesar conmigo mismo, de sentir que yo fui quien lo hizo.

¿Cómo pagar a la vida el terrible sufrimiento provocado? Arrancar, sólo eso quiero, escapar de los fantasmas que me persiguen. Arrancar del dolor de la herida que sangra constantemente, sin cesar. Por ello quiero arrancar, nada ya importa, nada importa la vida, no tiene ya sentido para este corazón destrozado. Destruí y me destruí, perdí todo aquello que creí tener, en realidad no existía nada, todo era un sueño. Era una ilusión el cariño, era una ilusión tener una familia bien conformada. Nunca existió, todo fue una farsa, sentimientos encontrados, negativos pensamientos, egoístas sentimientos, todo en un afán de ocultar lo verdadero, la falta absoluta de amor por los demás.

¡Qué egoísmo!

Te usé para ocultar mi verdadero sentir. Odio por la vida. Resentimiento con mis padres, con todo lo que me rodeaba. Por ello necesitaba vivir una ilusión, para ocultar eso tan sucio y feo que estaba dentro mío. Con todo ese negativismo nada bueno podría suceder, eso fue finalmente lo ocurrido.

Dónde quedó la esperanza, la fe de un Ser Superior, dónde quedó el niño alegre, dónde está el romántico, el soñador de antes, ¿dónde?

Nada de ello era real, todo un engaño para ocultar lo verdaderamente sucio. Se fue el sueño, desapareció lo irreal, por ello nada quedó quedé vacío, sin sentimientos, sin sueños, sin esperanzas de nada ante la vida.

Soy un sonámbulo, un cadáver viviente, nada me interesa, nada sirve para nada en mi, estoy sin nadie en mi camino, se destruyó todo lo que un día creí verdadero. Nada existe hoy de aquello, desapareció todo lo ilusorio. Quedó sólo la fea realidad. El rencor el resentimiento, la frustración; nada existe en mi, sólo el sentimiento de soledad y vacío, nada más.