Escritos de un tiempo que ya no está

¿Cuál es mi responsabilidad?

Manejo descuidado escribió carabineros en su informe sobre el accidente.

Lo que hice fue intentar adelantar una micro, para ello me moví hacia la otra pista/vía y aceleré. En ese preciso instante se produce el descontrol - ya no responde el volante pese al intento de controlarlo y el choque es inevitable. Puede ser por las maniobras con el volante, o el intentar frenar (esto no recuerdo haberlo hecho), que el vehículo sube a la vereda y en última acción se roncea y golpea con violencia por el costado de Isabel, entre las dos puertas.

Iba apurado, eso también, acelerado, manejando tranquilo.

Si me hubiera mantenido detrás de la micro no habría sucedido aquello - pero entonces ¿quién sabe qué hubiera sucedido?

El destino, karma, nos imponía este hecho y debía suceder.

Un hecho como este indica por lo general, falta de impecabilidad y esto no he querido reconocerlo como causa del accidente.

Cuando me han dicho esto, me he enojado pensando que cómo pueden opinar eso ellos. O sea, que no he asumido mi responsabilidad en el hecho.

Quizás lo que he evitado es sentirme culpable y sufrir por ello.

Si hubiese sido impecable habría manejado con cuidado, no habría ido apurado, habría ido conduciendo en forma tranquila.

Le habría hecho la mantención mecánica al auto, habría revisado los neumáticos; o sea, habría tenido el vehículo en orden y cuidado. Esto último no lo hice, lo demoré y al final no pude hacerlo.

Una cosa, la preocupación y el cuidado y otra, la actitud interna de tranquilidad. Eso habría sido ser impecable.

Actuar en forma acelerada provoca descontrol, cometer errores, perder tiempo, arrepentimiento y culpa.

¿A quién he responsabilizado entonces de partes de lo ocurrido?

Curiosamente a Julio, quien me invitó a llegar temprano para ayudarlo en actividades previas. Esto es algo que tenía en mi cabeza al actuar acelerado, al ir apurado.

Fue, acaso, la expectativa, la imagen, el sentirse más que otros, el ir a hacer algo importante, algo distinto. ¿Fue esto uno de los hechos que gatillaron la actitud acelerada?

A ella por no apurarse, por ser lenta en levantarse o prepararse para salir.

Esto no lo tengo claramente fijado, pero pienso que pudo ser otro motivo interno de fijar la “culpa” en otros.

El destino - ¡ah! otro argumento recurrido con frecuencia para no asumir mi responsabilidad.

# posted by Carlos : 6:40 p. m.  0 comments

Es noche todavía, para la gente que duerme y que hoy día dormirá hasta más tarde que lo habitual (es sábado).

Llueve, en este momento también, caen gotas que me obligan a marchar, mas no importa. Me podría quedar aquí, pero creo que debo marchar y parar esto por ahora.

A ver, ...,el agua del Mapocho baja, el ruido que se siente al fondo es el agua golpeando las rocas, las piedras, lo que hay allí abajo. Lleva ...no ... no lleva apuro, va en su velocidad y yo estoy aquí con la mía, esperando que no siga lloviendo, o que no llueva mejor, no importa que caigan más gotas, pero que no llueva y si es así me iré, arrancaré.

A ver, volvamos atrás...

el camino largo, solitario recorro a toda velocidad, no hay obstáculos que se interpongan, no hay semáforos, autos, nada, es muy temprano, es sábado. ¿Quién a esta hora saldrá, quién?. Ah,... yo voy a encontrarme conmigo mismo sin saber lo que el destino ha deparado para mi en este día, yo voy mirando al frente tras el parabrisas que me protege del viento y del frío. Todavía es noche, las luces de la ciudad están encendidas. Pero hay nubes bajas y esa neblina ha cubierto al piso de suave alfombra resbalosa, quizás, no lo sé todavía, los neumáticos responden bien, no hay problemas. El auto va bien.

Ahora mira hacia el lado. La ves a ella. Tranquila, sin saber, con sus sueños a cuestas, con la vida toda a sus pies. Y todo se me mueve en este momento, el piso empieza a moverse, las piedras ya no estás quietas. Parece todo en movimiento. Fijo la vista y todo se aquieta una vez más.

Las piedras del Mapocho, las losas con que pavimentaron tu lecho se estaban moviendo recién.

Vuelvo al ayer. Un día, un día especial será. Es el primer día, es un momento especial. A toda velocidad, no hay obstáculos todavía.

Bueno, se divisa una micro. ¿Debo parar? Disminuyo, obviamente la velocidad y continuamos.

Veo atrás, no puede adelantar. Hay curvas, no se ve hacia adelante, hay oscuridad.

De pronto, puedo avanzar, me deslizo hacia la izquierda para adelantar. Y ya no sé más. Siento que ya no responde el volante. Siento que patina todo el auto y va sin rumbo. Ya no depende de mi, va solo. Ya no lo siento. Intento algo, muevo el volante a un lado, al otro. Todo se precipita muy rápido.

Pero, ¡cuánto logro hacer en ese momento!

El volante no responde. Los pies se mueven, pisan freno, pisan acelerador, pisan todo. La palanca de cambios queda en su lugar, no la toco. Intenté recuperar la dirección y el auto se va, se va hacia la izquierda como si fuera patinando por una pista de hielo eterna. Sube a la vereda...

¡Vamos a chocar!

Ya no hay más.

Vidrios quebrados, fierros retorcidos. Sueños acabados. Dolor. Sentimiento. Estás ahí, no te mueves, no respondes, no hay nada. ¡Mujer, qué ha pasado contigo! ¿Dónde estás? ¡Contéstame!

Aprisionada entre los fierros quedas. Se encienden luces afuera, sale gente a socorrernos. Y yo,..., entero, ¿por qué? . Tiembla el suelo, tiembla todo mi ser. ¡Ay, tiembla!, ya me encuentro, ya me encuentro con que debo hacer lo que DEBO HACER, ahora en este momento, ayudar, moverme, lograr ayuda.

Ayuda necesitamos, ¡vamos!, hay que llamar, alguien vendrá, alguien vendrá.

Sangre recorre tu cuerpo, inmóvil estás, pero te siento. Siento tus piernas moverse y te pregunto si quieres que te ayude a salir... converso conmigo mismo, tú no estás, estás sufriendo. Y yo te tomo, poco a poco te tomo suavemente, con mucho cuidado. Las vértebras, las cervicales, ¡cuidado!, no olvides, es una vida. Y te saco con la ayuda de otra persona, te saco y te dejo en el suelo, allí, estiradita, a la espera de más ayuda. Te hablo, ¡quédate!, viene ayuda, ya viene, tranquila, no pasa nada más que lo que ha de pasar.

Estoy contigo, yo te ayudaré.

Amiga. Estamos aquí, tuvimos un accidente, ella está mal, a mi no me ha pasado nada.

Yo.. te miro y te hablo. Toda mi fuerza y mi energía te la doy a ti ahora, para que no te vayas, para que no te vayas. Pido a los dioses, pido al cielo. Pido a quien puede ahora, con todo lo que soy, con todo mi corazón, ayuda para ti mujer.

Yo estoy aquí contigo, no te vayas, quédate conmigo no te vayas.

Cuánto silencio. Cómo pasa el tiempo. ¡Cómo pasa el tiempo!

# posted by Carlos : 9:46 p. m.  0 comments

Comienza el día en forma irreal, la noche aún vive, las sombras cubren los árboles, el perfil de la montaña blanco contra el negro profundo del cielo cubierto de estrellas y sueños lejanos. Levanta una pierna, la punta de la zapatilla alcanza el tronco de un árbol durmiente, se inclina sobre el azul del pantalón, estira los brazos hasta alcanzar la madera viva, se estira una y otra vez, cambia el pié y vuelve a la rutina. Coloca sus pies sobre el cemento, hecha a andar el cronómetro y lentamente inicia su recorrido matinal, en las esquinas observa a lado y lado, a esas horas los vehículos pasan sin detenerse, ni siquiera ante los semáforos. Aumenta poco a poco la velocidad, siente el frío en la cara, intenta abrigarse con la capucha, pero no le alcanza y al final se la saca y queda con la cabeza al aire, el frío ya no es tal, su cuerpo ya siente calor, la sangre circula más rápido, la respiración es ligera y armónica a ratos. Pasa ante las ramas bajas de algunos árboles, los saluda, los toca, les habla, y sigue su trote al ritmo del un, dos, tres cuatro, y repetir, hasta cambiar, parar mirar, escuchar los trinos de los pájaros ya despiertos.

¿Qué estoy haciendo aquí a esta hora, de dónde saqué esta idea tan loca, quién me vendió esta pomada?. Lo piensa riéndose de lo que ya entiende y que le sirve para hacer de sus días mejores días, más reales, más intensos, de mayor entrega. Siente un golpe seco y rotundo y un grito espeluznante se alza ante el cielo, alguien se retuerce en un amanecer doloroso, ha caído violentamente azotando sus huesos contra el cemento. Acelera, corre y llega antes que otras personas donde el cuerpo caído, la cabeza cuelga grotescamente en una postura inconcebible, los huesos asoman desde el hombro apuntando al cielo como un postrer saludo a quienes lo esperan, hacia allá voy dice su cuerpo inerte. Nada que hacer, llega gente, voces llorosas. Retorna hacia su ruta habitual, lentamente, trotando concentrado en un dolor desconocido, en una sensación tenebrosa, la luz del día está asomando, pero no ve esa luz, los ojos se han cerrado al día naciente, es la señora no esperada que ha llamado a un mortal más a transitar camino a lo desconocido.

Esto era lo que debía ver, cuán cerca estuvo, me contó una historia de vida y muerte señora sin sentimientos, señora fría y sorprendente, usted viene, golpea la puerta y se acaba la ilusión, se despedazan los sueños, se lleva de la mano las almas que ya cumplieron su etapa en esta vida hermosa, dónde van los sueños que crecían en ellos, dónde las ideas de ver crecer los hijos, de ahorrar para tener su casita, si el dinero ahora no le sirve, para qué todo el esfuerzo. Dime tú amigo, amiga, que lees estas líneas, de que te sirven los sueños, las alegrías, los sufrimientos, los dolores, las angustias, la risa, el llanto, los buenos momentos y aquellos que uno prefiere olvidar, de qué te servirán una vez que te hayas ido?.

Una amiga me mostraba su dolor ante un cáncer de pulmón no detectado antes, de una persona tan conocida pero a la vez totalmente desconocida, ya quedó solo el hombre de la flor en el ojal, la compañera lo dejó, pero al parecer no quería irse sola y lo está esperando y él ya prepara sus maletas, no le interesa nada más, solo quiere encontrarse con su compañera de toda la vida, tan solo está hoy que no importa nada, ¿cáncer? qué importa, que me lleve luego, no quiero sufrir, luego voy a estar con mi viejita y los ojos se llenan de lágrimas.

(Naces, te acunan los cariños de tus padres, te miman, crean un mundo para ti, sueñan sus sueños a través de ti, viven la vida por ti, ...)

La muerte anda rondando, son muchas las muestras de ello, pero no importa, si ha de suceder que suceda, que más se puede hacer ante lo inevitable. Por ello voy a vivir cada momento intensamente, como si cada día fuera el último de mi vida, voy a olvidar las penas, voy a ser feliz como nunca lo fui, mis días ya nunca serán como ayer, se fue ese pasado sufriente, para qué seguir en eso, mejor sentir el canto de los pájaros por la mañana, el aire frío acariciando mi cara. Escuchar el sonido del aire cruzando las ramas de los árboles, las nubes naciendo al pie de las montañas, cada día un día nuevo y distinto, nunca más volver la vista atrás buscando explicaciones a lo inexplicable, a vivir sencillamente las horas, a escuchar música y canciones, a embelesarme en la armonía musical y en los colores cambiantes del cielo compañero constante de cada día, bajo tu techo vivo mis días, me cubres por las noches, proyectas en ti los atardeceres inolvidables llenos de emociones vivas.

Da una vuelta más al circuito de maicillo, recorrido tantas veces en el tiempo. Insiste y gira otra vez, acelera, quiere botar esa angustia, corre desesperado contra el viento, sus piernas no quieren más, pero insiste, más rápido, la respiración es desesperada, el aire necesita recorrer los espacios internos y la sangre alborotada sube y baja, el sudor lo tiene empapado, se deja caer en el pasto desesperado, jadeante. Se tranquiliza poco a poco, respira ya más tranquilo, se sienta, mira, se para y retoma lentamente su camino en busca del agua que caerá desde su cabeza hasta la punta de los pies, limpiándolo.

# posted by Carlos : 4:10 p. m.  0 comments

Comienza otro día, encuentros misteriosos van y vienen, sollozos a medio camino. Esperanzas que renacen, encuentros esperados.

Mi mente viaja - voy atrás en el tiempo - mientras quedo en silencio, tranquilo, relajado, sentado cómodamente en una pieza a media luz, mientras suena una música suave, inundando el ambiente de armonía que se funde con el azul profundo de las paredes enmarcadas en un blanco de nubes primorosas.

Allí estoy todavía. mi cuerpo descansa, no hay prisa, no existe angustia ni ansiedad, no hay risas ni llanto, todo está en armonía.

Viajo. Voy lentamente saliendo en busca de tiempos lejanos. Me alejo. Pasan raudas imágenes, sonidos guturales, gritos de espanto, atardeceres de maravilla, romances a la luz de las velas, encuentros en soledad con el que creía ser, sufrimientos intolerables en su momento, juegos inagotables, caminatas incansables.

Un golpe, vidrios que se destrozan, fierros se retuercen apretando huesos y carne. Vida que se altera ente esa fuerte realidad.

Sigo el viaje, no me detengo. Avanzo y retrocedo en el tiempo.

Cruzan ante los rayos del sol unos cabellos embrujadores, se multiplican en ellos los colores, las flores se inclinan a su paso, imán poderoso que irradia y atrae las miradas.

Un rayo de sol cruza unos pálidos álamos de hojas amarillentas que caen suavemente en la verde alfombra que cubre el entorno. Desde un tercer piso, vibro en esa armonía, la música la siento dentro mío; escribo ese momento para guardarlo en el tiempo, es demasiado hermoso para perderlo, paisaje nunca olvidado, aquí estoy otra vez en ti, poeta joven derramando en los cuadernos sus sentimientos, mientras ve con el rabillo del ojo la profesora que habla y habla.

Se va el sol, llega la noche, hay humedad en el aire, hace frío, sopla fuerte el viento, las olas golpean una y otra vez incansablemente las arenas, se escucha su música eterna. Solo siento la oscuridad, en mi interior solo hay silencio, no escucho nada, estoy tan solo, tan desesperado, no hay nadie mas en la playa, grito, nadie escucha. Necesito ayuda, por favor, nadie escucha.

¡Estoy solo Dios Mío! ¡Ayúdame, por favor! No se qué hacer. Nada tiene sentido, todo es oscuridad, angustia terrible asola mi alma ¡Cómo escapo! ¡cómo vivo! preferiría morir ...

# posted by Carlos : 9:09 p. m.  0 comments

Viajas en el tiempo, buscando respuesta a tantas interrogantes surgidas en los momentos de oscuridad.

“Estoy en un lugar conocido, algo recuerdo, pero no es de donde vengo, esto es de algún otro tiempo, pero es mío, lo tengo conmigo. Parece irreal, pero la blancura de las casas, los botes a la orilla de playas pedregosas, ese camino largo que escapa al horizonte subiendo y bajando las colinas, todo ello lo tengo en mi recuerdo. Parecía olvidado, pero ha vuelto a mi vida.

¿Qué pasó? ¿por qué estoy aquí de nuevo?

Recorro el camino, mis pies no lo tocan, mi cuerpo es liviano, parezco volar. Tengo la sensación de que estoy, pero no para la gente.

Llego a una casa conocida, mi corazón late más rápido. algo pasa. Escucho voces, una mujer conversa, parece a sus hijos. Sale, viste un delantal blanco, blusa blanca, chaquetita azul y sombrero azul. Parece una enfermera, pero de otro tiempo, esta ropa ya no se usa hoy. No entiendo.

La miro desde una altura mayor que lo normal en mi, parezco verla a través de un caleidoscopio, se mueven las formas, cambian los colores, ¡es tan real!. La miro avanzar por el camino con pasos ligeros, me parece conocida, algo en sus rasgos, en su pelo, algo siento conocer, parece familiar.

La sigo, volando, ¡sí!, es cierto, siento mi cuerpo como si fuera un pájaro, una mariposa, un ser alado.

Mi pensamiento trae imágenes que veloces llegan y más me confunden, es real lo que estoy viendo, ¿qué estoy haciendo aquí?, ¿cómo llegué aquí?

Siento voces lejanas. alguien llora suavemente, sus manos se acercan extendiéndose a través del tiempo para tocar un cuerpo que parece ser el mío, lo siento extraño, parezco estar en un sueño profundo, un sopor desconocido me invade, las voces se acercan, mi cuerpo se estremece.

De pronto veo mi cuerpo tirado sobre una camilla, un tubo penetra por mi nariz, mis brazos amoratados tiene agujas enterradas, desde un costado sale un líquido sanguinolento a través de otro tubo transparente, más abajo asoma otro tubo. ¡Estoy llena de tubos, de agujas!. Salen líquidos de mi cuerpo, otros entran.

Hay máquinas sonando, una gotea monótonamente, otra parece respirar en un constante subir y bajar, parece un pulmón, pero es una máquina. ¿Qué pasó? ¿Dónde estoy?

Siento que estoy aquí, despierta, separada de mi cuerpo, porque es mi cuerpo el que veo y siento, es mi cuerpo que sufre rigores desconocidos hasta hoy.

Es todo raro, pero existe una armonía que no conocía, parezco estar sumergida en medio de música profunda, suave, que envuelve el entorno en que estoy sumida, parece que la música cambia la luz; el entorno es dulce, tranquilo, las voces que se escuchan llegan apagadas, silentes, como de otro mundo.

Estoy tranquila, sin temor, no hay angustia al ver ese cuerpo estropeado, lo siento como mío, pero no me duele, estoy separada de mi misma, como si fuera otra personas.

Es todo tan irreal; no obstante, es maravillosa esta sensación.””

# posted by Carlos : 12:05 a. m.  0 comments

Escribir. Darle y darle, sin descanso. Dormir sólo lo estrictamente necesario. Trotar sin descanso.. correr. Seguir. Juntar la energía necesaria para ayudarla.

¿Qué importan los sentimientos que pudiera tener? Dejar de lado todo aquello; ya no importa ahora. Nada de lo mío interesa, sólo ayudar, sólo apoyar, sólo dar fuerzas a quien lo necesita.

¿Qué hice mal? ¿por qué debí acelerar? ¿por qué intentar sobrepasar esa micro? Una fuerza extraña me llevó a ese punto, sin saber fui instrumento en manos del destino de ella, instrumento de mi mismo, de mi propio destino.

Vacío he quedado, sin sentido real, escapando de todo lo que pudiera envolverme. Necesito salir de esta oscuridad, todo es vacío, no hay motivos que me lleven, no tengo ilusiones a las que aferrarme, se ha perdido todo... NADA QUEDA de los sueños de ayer. Se destruyó completa la vida que creí tener armada - la familia en qué quedó? - ¿qué pasó con mis sueños? ¿existen acaso? ¿Por qué al pasar el tiempo se ha perdido el sentido de vida? ¿qué ha sucedido realmente? La noche me acoge, lloro en la oscuridad, nada importa, solo que ella vuelva ¿y, para qué? ¿para cuidar los hijos, acaso?

Nada cambiará haga lo que haga, da lo mismo. ¿A quién le interesa lo que yo pudiera hacer?

Siento que a nadie le interesa, en verdad, lo que yo pudiera hacer. Cada cual tiene sus propios intereses y esos no calzan con lo que yo quiero, mi querer no es el querer de los demás, no están ni ahí conmigo. Por ahora me acompañan, porque ella lo necesita, pero pasará el tiempo y aquello se irá, quedando sólo recuerdos. Por ahora estoy acompañado en esta odisea increíble de vida, no estoy solo. Pero dentro mío estoy más solo que nunca.

¿Quién me puede ayudar a salir de esta oscuridad? Y, al final, ¿para qué?, si da lo mismo lo que hagas, más tarde o más temprano me iré, quedará ella con mi recuerdo ¿para qué?, para recordar que ese hombre le destruyó sus sueños, que ese hombre acabó con su vida, con la vida que quiso vivir con él. Pero nunca él hizo algo para eso, siempre la dejó sola; prefería vivir sólo sus propias actividades, despreocupado de ella y de sus hijos, pese a que siempre decía que él estaría con ella todo el tiempo, aunque no estuviera físicamente. Cambió su vida, destruyó sus sueños, nada quedó de la mujer de antes, otra, distinta, nunca más podrá ser la misma, su vida desapareció, quedó el vacío, la angustia, el sufrimiento físico.

¿De qué vale la vida en esas condiciones?

- Yo fui el culpable - fui quién te lastimó, quien golpeó tu pecho rompiéndote las costillas, dañando tu pulmón con la fuerza del odio más profundo que pueda sentir alguien - ¿de qué otro modo se puede entender?, para después de lo ocurrido llorar sintiendo que él no fue quien provocó aquello.

¿Qué sentimientos oscuros asomaron para provocar semejante ruindad? ¿De qué vale la vida si no la quiero, para qué voy a querer vivir si todo lo valioso desapareció, quedó sólo un profundo pozo negro sin fondo? ¿Por qué tuve que provocar tu desgracia, por qué tuve que dañarte tan profundamente? ¿Qué sentimientos negativos guardaba en mi interior? ¿Por qué dañarte?

Auto, arma mortal en mis manos y pies, fuiste usado para dañarme tan profundamente que ya nada importa. No importa absolutamente nada lo que pueda pasar. Da lo mismo, no hay ningún motivo para seguir. Te dejaré lo mejor posible, te ayudaré a salir de las profundidades, para después escapar, para arrancar del fantasma de mis dolores, para escapar buscando salida a este terrible sentimiento que no me deja vivir. Fui yo quien te hirió, fue mi mano que llevó el auto contra el poste, fui el instrumento forzado, pero quien lo hizo finalmente, no puedo dejar de pensar que esto fue así. Yo fui quien te provocó el dolor.

Creía que era el cariño que me llevaba a ayudarte a salir del trance, a ayudar a los hijos a enfrentar de la mejor manera posible esta aflictiva situación. Pero era sólo mi sentimiento de pesar conmigo mismo, de sentir que yo fui quien lo hizo.

¿Cómo pagar a la vida el terrible sufrimiento provocado? Arrancar, sólo eso quiero, escapar de los fantasmas que me persiguen. Arrancar del dolor de la herida que sangra constantemente, sin cesar. Por ello quiero arrancar, nada ya importa, nada importa la vida, no tiene ya sentido para este corazón destrozado. Destruí y me destruí, perdí todo aquello que creí tener, en realidad no existía nada, todo era un sueño. Era una ilusión el cariño, era una ilusión tener una familia bien conformada. Nunca existió, todo fue una farsa, sentimientos encontrados, negativos pensamientos, egoístas sentimientos, todo en un afán de ocultar lo verdadero, la falta absoluta de amor por los demás.

¡Qué egoísmo!

Te usé para ocultar mi verdadero sentir. Odio por la vida. Resentimiento con mis padres, con todo lo que me rodeaba. Por ello necesitaba vivir una ilusión, para ocultar eso tan sucio y feo que estaba dentro mío. Con todo ese negativismo nada bueno podría suceder, eso fue finalmente lo ocurrido.

Dónde quedó la esperanza, la fe de un Ser Superior, dónde quedó el niño alegre, dónde está el romántico, el soñador de antes, ¿dónde?

Nada de ello era real, todo un engaño para ocultar lo verdaderamente sucio. Se fue el sueño, desapareció lo irreal, por ello nada quedó quedé vacío, sin sentimientos, sin sueños, sin esperanzas de nada ante la vida.

Soy un sonámbulo, un cadáver viviente, nada me interesa, nada sirve para nada en mi, estoy sin nadie en mi camino, se destruyó todo lo que un día creí verdadero. Nada existe hoy de aquello, desapareció todo lo ilusorio. Quedó sólo la fea realidad. El rencor el resentimiento, la frustración; nada existe en mi, sólo el sentimiento de soledad y vacío, nada más.

# posted by Carlos : 5:33 p. m.  0 comments

Tus palabras vienen desde la distancia, largo tiempo transcurrido sin saber cómo, espacios recorridos en el astral, en el sueño infinito ancestral que remonta las eras hasta el inicio de todo. Desconocidos caminos para el consciente, incomprensibles situaciones vividas aparentemente injustas, en realidad balanza que se equilibra en el tiempo y el espacio, ¿quién sabrá cómo funciona todo esto tan escondido?; supongo que existe una respuesta en algún lugar.

Mientras escucho tus voces, tu sentir que lo vivido antes del accidente sucedió hace mucho, muchísimo tiempo atrás, son como dos vidas distintas, recuerdas pero son recuerdos lejanísimos, ¿quién eres hoy, te conozco acaso?. Tal vez, no eres quien conmigo vivió esos años pasados, el misterio de la vida es eso, misterio rara vez dilucidado. Esto es lo interesante de la vida, no saber jamás con certeza las respuestas a estas grandes interrogantes.

Viví con una mujer que no eres tú, yo dejé de ser el que conociste, ya no seré más, aunque me duela voy en busca de mi destino. Te llevé por los senderos que tú necesitabas recorrer, fui tu guía, tu ayuda. pero aparentemente el trayecto actual nos lleva a distintos rincones, por ello me voy, tranquilo, sin llorar, sin culpa ni remordimiento, ni sentimiento negativo alguno. Voy en busca de lo que el destino me tiene reservado y lo viviré como nunca viví mi vida mirando atrás con emoción contenida pero sin dolor, cariño por lo vivido, presencia ante la necesidad, cualquiera sea en cualquier momento...

# posted by Carlos : 11:39 p. m.  0 comments

Vacío, un espacio de silencio enorme abierto entre grietas del alma, sin fondo, sin sentido. Penetro los abismos de tu cuerpo alterado, con huellas del encuentro más allá de los sentidos.

* * * * *

Túneles infinitos recorridos, salida que no se divisa, siento mi cuerpo que se inquieta al pasar el tiempo.

* * * * *

Una voz ronca desconocida escucho salir desde ti, no escuchaba hacia tanto tiempo.

- ¿Qué pasó?. - Solo esas palabras y un mundo de sueños, de amargura, de dolores, de desesperación ante la imposibilidad de despertarte, de luchar para levantar el ánimo a quienes te veían, a nuestros hijas para enseñarles a enfrentar los duros momentos de no tenerte cerca y no poder verte, sólo sabiendo lo que pasaba a través de mis palabras, de lo que escuchaban, de sus vivencias de niñas enfrentadas a algo desconocido, angustiante, allí estuve para ellas, allí estuve para mi , allí estuve para ti, lucha titánica para lograr esto, escuchar tu voz preguntando ¿qué pasó?.

- Tuvimos un accidente en el auto y tu sacaste la peor parte, yo quedé bien.

- Pero, cómo, cuánto tiempo ha pasado. No recuerdo nada. - Voz a través de un cuello que un tubo cruzó más de dos semanas. Tanto tiempo ha pasado, ya nada es igual, todo cambió, no queda nada de lo que fue. Cómo entender aquello para lo que uno no tiene una idea, cómo entender los caminos de la vida misteriosa que nos lleva a estas experiencias a la fuerza para que quien sabe de allí aprender a vivir la vida en forma distinta tal vez.

- No se dónde estoy, todo es raro. ¿Qué paso? - No hay emoción en ti, necesitas saber que pasó, eso es todo. Es como venir saliendo de un lugar desconocido. No recuerdas bien quien eres, las cosas no están claras aún.

# posted by Carlos : 12:31 p. m.  0 comments

Sombras, silencios, sollozos apagados contra la almohada, la noche es más solitaria sin tu presencia, los recuerdos de lo sucedido están vivos y arde la piel, duelen los huesos, el pecho parece estallar, no cabe dentro quiere escapar, la sangre circula rápido, tiemblan las manos, no hay dónde agarrarse, el vacío es desesperante. Se escucha lejos un grito, luego de nuevo silencio. Ojos llorosos, corazón desesperado. ¿Por qué tuvo que pasar, cómo fue que ocurrió, qué hice mal para que la vida nos golpeara así, fui yo el culpable o simplemente esto tenía que ocurrir.

Pasan las horas, no puedo dormir, solo quiero llorar, ya no me importa nada más, todo ha perdido sentido, qué importa la vida después de lo ocurrido, haga lo que haga ya nada será igual nunca más.

Si ella no vuelve más la vida será otra, ya nunca más poder vivir o aclarar lo ocurrido, saber por qué, o sólo por conversar de ello, lo que sea. Qué esperas de mi, Dios mío, qué debo hacer, si ella se va sólo preocuparme de mis hijos, si ella vuelve valorarla, darle el cariño que ya no le daba. Qué había sucedido, por qué se había perdido el cariño, por qué, por qué. Preguntas al aire nocturno, sin respuesta. Dolor de ser el culpable de una vida arruinada, de dolores por venir, de sufrimientos sin sentido aparente, de hacer sufrir, de llorar inconsolablemente sin saber por qué.

Preguntas sin respuesta. Esperanza mantenida.

Hasta cuando será necesario sufrir, cuánto debo pagar por lo ocurrido o por otros motivos que aún no cancelo, qué más habrá que vivir, cuánto llanto habrá de correr mejillas abajo sin ningún pudor, sin importar que otros ojos te estén mirando.

# posted by Carlos : 12:14 p. m.  0 comments

Otra persona me ayuda al final con las piernas, suavemente en el piso te colocamos y allí quedas quieta.

Vehículos, luces, sonidos. Llegaron bomberos, ambulancia, carabineros. Como si se hubieran juntado en algún lugar , se hubieran puesto de acuerdo y en caravana hasta este lugar hubieran venido.

Se acercan, cortar la ropa que aprieta el cuello, inmovilizar el cuello, colocar un cuello ortopédico. Tomo la ropa destrozada y la dejo a un lado, la guardo para más tarde eliminarla como un mal recuerdo. Te hablo, estoy contigo, no olvides que no estás sola, acuérdate de la Escuela, no estás sola. Saldrás adelante. Insisto en hablar. Me sacan, un carabinero me lleva al radiopatrullas, un lugar metálico, oscuro.

Allí quedo conmigo mismo. ¡¡ Pido ayuda !!

* * * * *

Antes de ir a la oficina paso a la Clínica quiero saber que ha pasado, porqué la reacción de ayer no fue buena y cual fue el resultado de los exámenes que le hicieron anoche.

- Hay que conectar un tubo para extraer aire del pulmón. Todavía no sella bien. En general sigue bien. - Como si fuera sencillo entender lo que dice, el médico me explica, asiento con la cabeza. Sucedió que en la parte inferior del pulmón dañado quedó líquido, lo que no alcanzó a salir con los tubitos que tenía conectados al cuerpo.

Cuántos tubitos te colocaron para que volvieras, para que tu cuerpo se recuperara, veía líquidos sanguinolentos cayendo a unos tiestos debajo de la camilla, tus brazos amoratados, desconocidos de ese modo. Máquinas sonando, goteras cayendo a cada segundo llevando alimento a tu cuerpo, somníferos potentes, morfina, después dipirona, qué diferencia. Si antes una aspirina bastaba para ayudar a parar el dolor. Qué dolores debiste soportar, pero ni eso lo sabes, es como si le hubiera ocurrido a otra personas es como si no fueras tú a quien han golpeado, maltratado, roto costillas, golpearte un pulmón casi destrozarlo. Para qué sigo, si tu cara también tiene cicatrices provocadas por los vidrios rotos en tu cara. Tu pierna izquierda golpeando contra la palanca de cambios, ¡cómo pudo ser tanto!

Qué será más adelante, quién recorrerá tus piernas, será la misma o ya nunca más, dónde quedarán los sueños de hacer. Qué nuevos sueños llegarán a tu vida, que caminos recorrerán tus pies doloridos, qué cerros te acogerán como alguna vez lo hicieron.

Una bicicleta espera, podrás hacerlo, espero que pueda ser, será así el tiempo pasará y entonces recordarás que lo que pensaste hacer lo harás; así con todo, pero entonces para que esperar que suceda algo terrible para actuar, porqué esperar que la vida lo obligue a uno a enfrentar sus temores, en vez de uno tomarse y saltar al vacío, total luego de hacerlo ya no habrá vuelta y sólo quedará hacer lo que haya que hacer.

# posted by Carlos : 5:00 p. m.  0 comments

Como si pudieras escucharme tú que quizás dónde estabas en ese momento mientras tu cuerpo desfallecía perdiendo energía, sufriendo los dolores mas terribles, sin tu misma sentirlos, pero tu cuerpo lo vivió, tú ya no estabas y yo hablaba y hablaba como si me escucharas, como si así pudiera reconfortarte, pero tu ya no estabas conmigo, había quedado solo sin tu presencia, solo estaba tu cuerpo inerme, tendido en el suelo de una calle a oscuras, alumbrada por luces tenues en un amanecer desconocido oscuro, sin sentir frío sin sentir nada, soledad intensa tensión desesperante al no poder hacer nada más, solo hablar y hablar, ni siquiera a ti, me hablaba a mi mismo, como diciéndome, Eduardo, tranquilo, esto es un sueño, no es real, esto no existe, ya verás es un sueño, al despertar todo se aclarará, lo real asomará, por ahora quédate dónde estás, no te desesperes, respira.

Existe la vida, existe Dios, existe todo aquello que imaginar puedes, todo aquello que alguna vez pensaste que podía , ahora lo estás viviendo, te vas quedando solo, sin compañía, la soledad viene a tu vida, te quedarás solo otra vez.

Te abandona la mujer que te aceptó por años, ahora quién te aceptará , o acaso comenzarás a vivir una vida de solitario y ya nunca más podrá haber una mujer en tu vida

Qué sentías por ella., acaso la quisiste alguna vez, acaso has querido a alguien alguna vez, o solo te quieres a ti mismo, y ahora que podrías quedar solo te angustia esto.

Lo siento, tienes que enfrentarte a esta realidad es lo que sucede ahora, esto es de verdad, no puedes negar, tócate, aprieta tus piernas, las sientes, entonces estás despierto y es real, ella está allí en el suelo pero ya no está, quién sabe si volverá

qué haré de mi vida ahora, qué motivos podré tener para engañarme y seguir viviendo como si todo fuera normal, acaso haré lo mismo que 30 años atrás cuando se fue en mis brazos apagando lentamente la vida de ese ser querido, que me dio alegrías, que me mimó, que me hizo abuelado, igual que entonces siento que la vida se me va, que quedaré sin nadie ante la vida y con el sentimiento de haber sido quien provocara este accidente, sin saber porqué tuvo que pasar, buscando respuesta a tantas interrogantes.

Pasará el tiempo, seguiré sintiendo estos instantes como si fuera ahora, quedarán conmigo esos silenciosos momentos de dolor eterno ante la cruda realidad, yo estaré toda mi vida viviendo esta angustia de inutilidad ante la vida y la muerte, por un lado aceptando que nada se puede hacer ante la despedida eterna, y que por otro lado, si puedo luchar y luchar con todas las herramientas que la vida ha puesto en mis manos para defenderla ella, para que se quede aquí y eso haré, por ello, me parto en dos, me parto en tres, me parto en los que sean necesarios para enfrentar esta dificultad, ya no es sólo sufrimiento, es enfrentar la vida y la muerte desde otro rincón de mi corazón, desconocido hasta ahora, y que usaré desde ahora para salvar, para dar vida, para dar esperanza a quienes no la tienen, para dar luz a quienes la necesiten, voy a lograr sacarte adelante, lograré la ayuda necesaria, se moverá el cielo y la tierra, todos aquellos que puedan ayudar se van a hacer presentes, y con toda esta fuerza que me ha nacido te traeré de vuelta, lo daré todo, viviré a fondo con todo mi ser estos momentos, no te irás, y si así sucediera lo tomaré de la misma manera que ahora me propongo hacer, un solo propósito ahora, salvarte, lograr la ayuda del cielo, lograr la ayuda de los ángeles, de la naturaleza que también te quiere para realizar a través tuyo lo que te toca vivir, y eso no lo has hecho aún así que voy, voy a desplegar mis alas y voy a volar por los cielos buscando ayuda, saldrán las energías dormidas en mi interior y te te daré vida, a costa de mi vida, de mis energías, lo haré. Tengo lo que necesito para ello, será la primera en mi vida que lo haga, tú serás mi resultado, luego te dejaré a la vida despierta para que vivas lo que tengas que vivir, y desde lejos yo te miraré, te dejaré hacer lo que siempre quisiste y que yo impedí, saldré de mis prisiones oscuras escapando a la realidad que no me gusta y no me ha gustado jamás, pero que nunca quise enfrentar, llegará un día en que enfrente lo que debo enfrentar y me haré el que hoy no soy pero que en mi está latente.

Saldré desde las mazmorras en que solo me confiné, desde los claustros en que dormí, con la cabeza escondida, sin mirar la vida como se debe hacer, volaré por los espacios que me esperan y las maravillas del mundo tendré a mis pies luego de luchar y perseverar como nunca hice, lo haré.

Hoy te tengo a mis pies, durmiendo un sueño que no conozco y que quizás tu al despertar tampoco recordarás, pero que importa aquello si vuelves, tus hijos, mis hijos te necesitan, no sería lo mismo con un padre como el que hay en mi, tú eres necesaria para ellos y para mi, egoístamente es así, pero tú necesitas descansar, descansa mujer, que te acunen las estrellas lejanas, que duermas tranquila mientras tu cuerpo se recompone y vuelve a funcionar correctamente, saldrás de allí a una luz distinta, volarás como yo he volado por los cielos que te esperan, vuela imaginación que tu puedes hacerlo.

# posted by Carlos : 2:46 p. m.  0 comments

Misterios de vida y muerte.

Cincuenta y cuenta por ciento de probabilidades - vida o muerte - dicen los médicos. Nada se puede predecir, hay que esperar las reacciones, algunos días pasar, si es que llegamos a pasar este día.

¿Por qué así? Por la experiencia, por las personas que llegan en situación similar, es difícil la sobrevivencia.

Tengo confianza, saldrá adelante, pero sea lo que sea, estamos en manos del destino. La fuerza por salvarte ya ha sido hecha, inicialmente, continuamos en ello para salvarte. Se mueven muchas personas, de mueve el cielo y la tierra, los ángeles están alertas, las trompetas prestas, todo preparado para lo que haya de ocurrir.

Así estoy también, preparado para lo que venga.

El único propósito que existe hoy es que tú vuelvas, que decidas retornar del sueño en que te has sumido. Que quienes decidan opten por tu regreso, en eso estamos todos.

Tiembla la tierra, el viento sopla fuerte, las aguas han crecido, el mar embravecido azota las rocas, la tierra, se sienten los volcanes prontos a estallar, arde el sentimiento, crece el querer ayudarte, aquí estamos.

Todo en un auto. Gira y azota contra un poste de luz, se hunde el costado en el cual tú vas, aprisionada entre fierros, los quebrados vidrios desparramados sobre tu cuerpo, el silencio posterior y el pánico, el susto de enfrentar la muerte. Estuvo tan cerca, se siente aún su olor.

* * * * *

Como si fuera hoy siento el sonido sordo, seco del auto contra el poste de cemento. Gastado por los años no resiste el impacto, se dobla y la golpea, caen vidrios, se doblan latas, la pintura se resquebraja.

El chofer del micro para, observa hacia atrás y luego continúa, debe continuar su recorrido; ya se encienden luces, personas bajan de sus departamentos, acostumbrados a este tipo de cosas.

Ofrecen ayuda, teléfono, llamar a carabineros, al servicio de urgencias.

- Pase, adelante, allí está el teléfono. Deje aquí su ropa y bolso, no se preocupe.

- Aló

- Aló - contesta una voz despertando

- Soy Eduardo, Gloria, tuvimos un accidente con Beatriz, fue duro pero ya llega ayuda.

Por favor avisa que no alcanzaremos a llegar. Después te llamaré para decirte que más pasará. Gracias.

Salgo, la miro, la toco, la siento, está quieta, respira. Algo mueve, una pierna.

Le pregunto si quiere que la saque de allí, que mueva sus piernas si eso quiere que haga. Lo hace, entonces, suavemente comienzo a sacarla de la prisión de fierros en que estaba.

Poco a poco la tiro, con cuidado las cervicales me digo.

- Yo te ayudo mujer, no estás sola, ya viene ayuda - te digo, para reconfortarte dentro de tu dolor, como si pudieras escucharme.

* * * * *

# posted by Carlos : 1:01 p. m.  0 comments

Hospital Clínico Pontificia Universidad Católica de Chile.

Un nombre, un número, estampados en una tarjeta de plástico. Le falta la banda magnética y tal vez podría girar con ella en algún cajero automático. ¡Antes que se lo lleven!, que es la moda. Grises y azules sobre el plástico, suave deslizar de los dedos sobre tu superficie.

¡Qué historia encierras tú pequeño rectángulo!

¡Vida y muerte!

Qué cerca está la muerte y no la sentimos, está tan cerca de uno y no la vemos. Se burla ante nuestros ojos y nos reímos, sin saber que se trata de nosotros mismos, vivos acercándonos a la muerte.

¡Cadáveres vivientes!

Pálidos, demacrados, huesos caminando, ¡qué patético! y otros rozagantes, mullidas barrigas, sonrientes rostros , igual van al mismo punto.

Amarillentas caras, pálidas manos, ojerosos ojos, que dormir no pueden, vesículas golpeando, piedras sonando, huesos flacos rodeados de piel cuero, que se pega y mueve al compás del vacilante caminar hacia la muerte.

Vida y muerte. Realidad y sueños.

Ilusiones, sueños pasajeros, parece tan completa tu vida: alegrías, dolores, esperanzas, temores, angustia, placer. Todo junto parece tanto, cada día tiene mucho por compartir.

Mientras, descansa tu golpeado cuerpo un sueño forzado por la morfinas, las mangueras entran y salen de tu boca, brazos, pecho, líquidos inútiles caen en vasijas que bajo la camilla esperan, suena el pulmón artificial, un dos, un dos, entra y sale el aire, tu pecho sube y baja al compás, tus ojos cerrados, en un sueño largo, larguísimo.

Allí estás, tendida sobre los fierros cubiertos de goma, género, catéteres, agujas, líquidos.

Viajas en el tiempo, tu cuerpo sigue quieto. Pasan las horas, los días, las semanas. Sigues durmiendo. Te miran ojos llorosos, angustia recorre esos corazones, ¡qué pena!.

No llores, ella está bien, necesita este descanso, ya volverá deja que repose su cuerpo maltratado, necesita ordenar sus huesos, su pulmón destrozado, perforado, limpiar la sangre bullente y volver a reír.

- ¿Por qué no puedo ver a mi mamita?

- Hija, ella necesita recuperarse, fue muy fuerte lo ocurrido.

(Suena música y letra pueblerina, bailan las piernas solas. Me dan ganas de bailar. Sonrío y siento a los demás en su sueño; cada cual riendo, serio, llorando, cada cual consigo y su problemática)

Plástico, ¡sólo recuerdos!

# posted by Carlos : 9:52 p. m.  0 comments

Vacío, nada. Un peso enorme, como si fuera una montaña, como si todo el espacio interno fuera roca, oscuridad, silencio, como si nada hubiera, sólo profundidad y silencio.

¡Impresionante!

Si te toco te desarmo, debo ser suavísimo, eres tan frágil, ahora tan distinta, pero aquí estás y aún así te siento.

Quiero traerte a la vida, no quiero dejarte ir, sería la segunda gran pérdida de mi vida.

Acaso eso es lo que me motivó a hacer el más grande esfuerzo que jamás había hecho.

¿Qué siento por ti?

Ternura, amistad profunda, una necesidad inmensa de darte mis energías para que vuelvas cuanto antes a la vida normal, para que despiertes del sueño en que te has sumido y en el cual no puedo entrar.

Te necesito mujer ¿dónde andas?, tu cuerpo está aquí, golpeado, maltratado, descansando, sufriendo los dolores más grandes y tú ¿dónde estás?

# posted by Carlos : 12:52 a. m.  0 comments